希望自由不会变成任性

搬去了百度，地址在下面

http://hi.baidu.com/xuan610

但凡你最爱的，总是更容易让你受伤害。

我最爱的季节就是如此。

每次和别人聊到四季，我会毫不犹豫大声说出，我最爱夏天，那么的热，每个毛孔都是张开呼吸的，舒坦。当然在我说这一切的时候，我应该是坐在某个小店，吹着空调吃着甜品，或者是在傍晚的河风下惬意的散步，更有可能是在深夜的烧烤铺喝上两口冰镇的啤酒吧。

但是，事实上，每个夏天我都必须经历的事件却是，都得患上一场严重的热感冒。

那么，至少一周，我再不会说出我爱夏天这样的话。因为我忙着和病魔做斗争呢。

不能开空调，风扇也不能，更不能大快朵颐的吃冰西瓜。头晕晕的，满身事汗，当然伴随着汗水的还有永远也揩不干净的鼻涕，我不停的喝水，吃药，睡觉，上厕所，把发热的手脚放到房间里稍微凉爽的地方，以便能自我痊愈，以逃避去医院挂水的厄运。

偶尔，我能成功，大多数时候，我得在医院一边挂水一边懊悔为什么不早点来。

周星星有一个铁皮桶，受伤了里面挣扎两天就好了，为什么我的铁皮桶常常会失效呢?

 

 

如果喜欢喝酒时候的豪情，那就得接受醉酒带来的颓靡。

这个定理适合任何事件。

 

昨天，为了让我的29岁生日过得更开心

我和我的朋友们一起从我的28岁喝到了29岁

结果就是

我的珍贵的29岁生日，不得不顶着晕呼呼的脑袋在床上度过。

好了，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。

 

 

下午，突然就放晴了，我从这个小城市最高的咖啡店往下望，然后就看到天边的一抹晚霞。太细碎的夕阳，仿佛有一种魔力能把一切都渲染得不再真实，高楼，矮楼，河水，池塘，忙碌的人，无所事事的人，都变了样。

晚上，晚自习，又一再叮嘱学生们临场的注意事项。他们也许并不知道，高考，可能是他们人生中最公平的一次比赛，想到他们以后可能真正面临的社会和现实，我真希望明天永远不要到来。

收到学生的礼物，马上要停课备考了，他们知道这个晚上是我和他们在一起的最后一个晚自习，但是并不知情这也是我高中老师生涯的最后一个晚自习，不知情其实我都甚至不舍得离开教室。

我不是已经厌倦了这样的工作吗？我不是已经讨厌我可能马上要成为的那种老师了吗？我不是马上就要离开这一切了努力把自己恢复到最初的样子吗？可是为什么我每一次抬头看到教室的灯光就必须忍住眼泪。

“学校花钱请你们来上课......”当然不用去追究是哪一位领导说了这样的话，但是的确让我领悟了。

不论当初选择改行当老师是因为多渺小的梦想，7年，我的确不可逆转的已经成为这个社会教育流水线上的一名工人，我就和摩登时代里的卓别林一样，日复一日按照模式要求，把原本纯真的孩子拧成这个时代需要他们成为的样子，而这正是我最不能忍受自己做的。

最后我就在传送带式的作业线上被弄得精神失常、被卷入巨大的机器齿轮中......

 

我亲爱的孩子。

我亲爱的孩子，原谅我不能在课堂上告诉你们更多，不能告诉你们关于理想和生活，关于梦想与价值。

我最亲爱的孩子，原谅我坚持不能用我自己的价值观去影响你们，我只能让你们看到我看待这个世界时还依旧清澈的眼睛，那就是我想告诉你们的全部。

 

“人人都以为和自己最亲近的人共有一座巴别塔，以为自己最了解那个亲近的人——然而，这座巴别塔真的存在吗？”

so，dear.

虽然这本书让我很触动，但我始终认为露西是错的。或许露西从来没有真正的了解过自己。

是的，我们要做自己，要和那些潜伏在身体里如影随形，一触即发的恐惧、偏执、极端、绝望斗。

但是纵然殊途同归，和自己斗，一点也不孤单。

如果放弃了，再没有轮回，你也再不是你。

当我在企图说服你的时候，我也在努力说服自己。

 

 

早上醒来 ，突然意识到生日马上要到了。

然后我就一直被告别青春这个问题困扰，在很年轻的时候，我幻想过自己的29岁。

那个时候我还很愤青，我告诉自己，等过了28岁我就会自然成为一个成熟文静的女子，端庄优雅的守候着爱人和孩子。现在看来，这很明显是年轻时代肆意放纵自己的借口。

是的，我被现实诱惑过，被温情打动过，为你们的价值观活着，但到了29岁，我依然死磕着那些形而上的一切，并依旧为之痛苦。

到现在，我明白告别青春代表着与更好的自己会面并告别内心的躁动和黑暗。

如果爱着我，你们就会明白我所要表达的一切。

 

 

梦想，在什么地方，总是那么令人向往

 

 恰恰好，我的瘸腿慢慢恢复了；

恰恰好，最近我听痛仰听疯了；

恰恰好，我们又一拍即合了；

恰恰好，一切都恰恰好。

那我姑且称这次团聚为伪摇滚真大妈的MIDI音乐节吧。

因为，我们即使倒退十年，也回不到高中去再次选择辍学去MIDI还是选择主流的世界了，这真是一个悲哀的认识。

所以我用缺陷的精神一元论世界观安慰自己，悲哀不是我们，是时间本身。

不过值得开心的是，我可以大声的告诉YL，我要去MIDI喝免费的啤酒了！哈哈

最后的最后，国际惯例小愤一下，就如XX中国行搞到家门口一样恶心，MIDI已经全然和XX中国行一样成为商业噱头了被搞到镇江去了，真扯。难不准这也恰恰好?

反正都是要被和谐的~反正都是要被和谐的~碎碎念~

 

 

我一直很排斥自己成为一个生意人，但是在2009年我做的第一件事情却是开了一家咖啡店。

谈论价值观是一个太冗长的话题.

我只希望我和我的朋友，伤心时，迷茫时，快乐时，有一个舒服的去处。

因为我一直清楚，很多时候，一杯咖啡带来的温暖胜过情人的拥抱。

1、在需要的时候寻求帮助，不要默默承受。
2、循序渐进。
3、将大事分割成小块，一次只做一件。
4、多参加有益的活动。
5、关注自己的思维和观念。
6、记下你的观念，以便更好地澄清它。
7、努力识别那些典型的观念，特别要注意你评价自己、标识自己的方式。你要提防内部折磨者，因为它只能使你深陷，而不能帮助你摆脱。
8、注意找出问题的主题（例如，寻求赞同、羞耻、不幸福的人际关系、不现实的理想、完美主义），找到后向它们提出挑战。
9、使用理性/同情性思维方式挑战自己的观念，你越是同情自己，放弃认为自己很糟糕，没价值等观念，你越可能恢复。
10、挑战消极观念，建立新的行为模式。对挫折与失败做好充分的心理准备。

村上书中最喜欢的一本.

一个男子成长的故事.

一段关于爱情的自我诠释.

其实，爱情就像鬼，只有见到的人知道鬼长什么样子，无法向别人形容，别人也不见得能理解。

一个农夫，一个人住在西伯利亚荒原，每天每天都在地里耕作，举目四望一无所见。北边是北边的地平线，东边是东边的地平线，南边是南边的地平线，西边是西边的地平线，别无他物。每天早上太阳从东边的地平线升起，就到田里干活；太阳正对头顶时，收工吃午饭；太阳落入西边的地平线时，回家睡觉。冬天待在家里，做家里能做的活计。等春天一来就外出做田里的话儿。

有一个时间空间,绝对是我自己的,那就是天刚开始开始亮的黎明.

你看,我有那么多的坏习惯,可是却坚持一直保留了早睡早起这样一如老人的作息.

该是幸还是不幸,带给我们最真实安慰的,竟然是音乐,书和电影.

最近很烦躁,生活也快变成了一场冗长无趣的酒席,大家细致昂然只有我郁郁寡欢不合适宜.

其实我也知道,追求更好更有品质的生活并没有错,但是在这个过程中,你看待世界和他人的角度和态度,对待世界和他人的角度和态度,是不是已经逐渐的变得不再宽容了呢?

一个朋友告诉我如果迷失自己就去看贾樟柯吧,我也想告诉你,去看贾樟柯吧,让他的电影,带你回家,也许你能遇见少年时的那个自己.

每个人心中都有一个巨大的伤口,我的伤口是您们.

黑暗中呼啸的您们和瑟瑟的我.

你说我是病孩子.可是我早已经老了.

(腾格里) 初见沙漠

(腾格里 ) 阿玛拉说牛羊满山坡那是因为菩萨保佑的

 

But I could have told you, Vincent,
This world was never meant for one as beautifull as you.

 

 

(新疆) 风车

(天山)

(敦煌 莫高窟 )

(莫高窟) 洞开的房门，过曝的历史

(敦煌 沙坡头)

(沙坡头)  如果时间可以停留，我愿为你保留这一刻世间的静好

(沙坡头)  我等候过一场沙漠中落日的盛宴

(嘉峪关) 一直都想对你说西出阳关太寂寞,可是我一开口已是多少年以后

(嘉峪关)我读不出方向读不出时光读不出最后是否一定是死亡

(镇北堡影视城 大话西游) Love means pain.

(贺兰山) 想你的天空

(贺兰山) 小花

(南寺) 这一世转山 不为轮回 只为途中与你相见

(南寺 传说仓央嘉措长眠之地) 谁比谁更勇敢

(阿拉善左旗)  绵延的城市中应有尽有，却唯独没有尽头 

 

在西北飘荡了大半个月,回家后反应迟钝,看着身边的人和物,晃若隔世.

仿佛这些,都和我无关.

好好休息几天,照片随后上.

换了新学校,有大大的一片池塘.

第一天看到那满池塘的荷花,我们都惊为天人,傻显激动得在blog里写下荷塘月色云云......

等着我带着小D去时,才发现花已经开败了.

想到它们曾经那么不自知的繁盛过,心里突然开始难过.

那好吧,我承认我的浅薄.

我总固执的认为生活中的快乐来自物质.

你看,我的新坐骑.只花了不到500大洋,就带给我那么多的快乐.

早上陪妈妈去上班,回家路上路过自行车行,一眼我就看中了它,交钱直接骑回家了.

我可以和它一起去游泳,去上班,去书店,去任何我想去的地方.

其实,快乐就是这样简单,不是吗?

有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过.

自己做的生日蛋糕还有丰盛的晚餐,款待我的狐朋狗友.

虽然它长得象汉堡,但是它真的是蛋糕.......

国哀日,群众自发来到广场,为离去的人们送别......

 

听到这场渴望了很多年的演唱会消息,心情很复杂,时光无情,物事人非,可是当然还是会去看.

那么,就简单一点吧.

我爱7月,我爱摇滚乐.

 

非常怀念某年夏天的可乐鸡翅,周末打算试一试.

本小姐还大发善心邀请了狐朋狗友几人.以便效果好,可以听听夸奖之词,效果不好,还有人陪着一起出去胡吃海喝.哈哈.

今天的主打是可乐鸡翅,我顺手还做了一个咖喱牛肉.西芹百合,嘿嘿,牛吧.

可乐鸡翅是这样的做的,买鸡翅(废话),洗干净(废话),切鸡翅(还是废话),然后先用水把鸡翅煮一下,再洗干净.

放油,热了以后放鸡翅,等鸡翅两面都金黄色了就放可乐,少量盐.等可乐干了就好了.(真的就这样简单!)

至于好不好吃,那全靠人品了.

事实证明,可乐鸡翅在我宣布开动的5秒内被哄抢一空.某些同志差点把盘子都吃了.哈哈

 

达明一直是我的最爱.而周耀辉亦是我最欣赏的词人.

他们的歌,陪我走过了一年又一年.度过了无数个夜晚.

偶尔见到这篇周耀辉写明哥和刘以达的小文,看得我泪流满面.转到我的空间来,借以纪念.

我们的约定.约定下世纪再嬉戏.

 

 

黄山之後，我们分别都跟既认识我亦认识他的朋友说，有空便要找他聊聊天，我们会聊得很投契的，始终我们都没有这样做。倒是有一次，扭开收音机，主持人问黄耀明他最深刻的旅游经验。他答：「是在杭州西湖，谈得兴起的时候我们四个朋友相约五年後同一个地方重聚，看看彼此的转变，那一幕最是难忘。」我没有忘记，那时候他就坐在我面前，身旁是个跟我同月同日生的女子，我还替他们拍了一张相片，是黑白的，至今还藏在我家的抽屉里。

 

至於刘以达，於我更是陌生。「呀！你们还未认识的，这是周耀辉，这是刘以达。」给我们介绍的是黄耀明，那不过是几个月前的事，其实我们是见过面的。好几年前了，那是《石头记》推出之前，黄带了几个版本的歌词来到商台，问问他的友好明不明白，哪个版本较好。在这次热烈的讨论中，刘总是静静的坐著，没有说上三句话。如今再见他，还是一样的静，偶尔一句「这样弹好像好听一点」「好，再来过」，以外便是不断地演奏他的音乐，还有不断地喝著可乐和抽烟。黑色的液体和白色的香烟是他吸进去的氧，黑白的琴键是他呼出来的碳，而中间，是他那比以前更苍白的脸。我好想跟他记：「请保重身体。」但他却是生存在另一个世界的。刘的确给我那样的感觉——彷佛《第三类接触》里的天外来客，来到此间便给我们弹几个音符，我们所能接触的关於他们的也只不过是那几个音符。谈起《天问》时，刘问我有没有宗教信仰，答了之後我反问他。他没有答我，只是把那双刚离开琴键的手慢慢地、慢慢地合什起来。刘说起话来的时候总给我诚恳的感觉。也许正因为他不多言。在我们第一次「正式」见面的那一个下午，他因为要到银行走一趟。快要踏离录音室的时候，他突然像醒起了什么似的问我：「你还未离开吧？回头再跟你谈过。」像刘那样活在另一个世界的人，却说上这样的话，实在是叫我惊讶的。不过後来想起来，却觉得一点奇怪也没有了，不是天外来客先把手伸出来的吗？跟黄耀明和刘以达合作是十分有趣的经验，他俩本来就是十分有趣的人。合作了两张大碟之後，我现在最希望做的是给他们写一篇访问稿。在此之前，我想起了此时此刻我对他们已有和仅有的印象。因此写了这一篇.

 

听说中南门要拆迁修葺,想着一定要在未搬之前去看看.

几乎所有关于小学的记忆都留了那里.那些我们一路奔跑走过的巷子,某家厉害的大黄狗,"躲猫猫"时的绝佳藏身之所,现在,都还在吗?

“To be or not to be,that's a question ”这是去年修的中南门城门,可是,怎么看都觉得味道不对.

空巷子

尘封的信箱还等待着故人的回音

枯萎的爬山虎

我不知道你在想什么,你也不知道我的

 锁

小秘密

爸爸的兰花开了,他因此非常得意,天天嚷着让我拍照留念.

饭前,我随手拍了两张.

那花真是晶莹剔透,幽幽的香不经意的会钻进鼻孔里,梦里都是那个味.可是,可是,当我认真的注视它的时候,发现那些花,一朵又一朵,其实长得非常丑陋.

魔鬼一样......

突然想起显显某天和我抱怨:"我最恨小孩子,不,是憎恨"

啊,上天原谅我.对于花花草草和一些其它,我真是无法爱得起来.

 

今天在郊外见到一大片车轴草,拍下来,但是没敢仔细的去寻找有没有代表幸运的四叶草.

这样,我就可以一直相信,四叶草的传说.

妈妈得了糖尿病.我很难受.拿着化验单偷偷的哭了,但还是要勇敢的安慰她.

如果可以,我愿意把我所有的健康全部换给她.

春日.攀岩.练习.

坚强的小花

我们的家伙

手点在哪里啊手点在哪里

春日是晾晒的好时光

 

春江水暖它先知

我的世界有两个太阳

 

静止的时间

最近翻了好多老书出来看.

高中时候最爱王朔,大学里喜欢石康.(别唾弃我的品位,我就爱这样的痞子)

喜欢石康是因为他的《晃晃悠悠》，那些象狗尾巴草一样晃悠的青春.

"当阿莱最后离我而去之后，我的生活在很短时间内出现了一次飞跃，我的意思是说，是向坏的方面进了一大步。我已无法对任何事物任何人产生真正的信任，甚至对自己也不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱着怀疑的态度对这个世界冷眼旁观，我无法让自己再次怀着真诚面对一切，我无法再次恋爱，无法再次获得痛苦，无法让自己以肯定的态度面对生活，我时常想，是我完蛋了，还是这世界完蛋了？事实上，我和世界都没有完蛋，而是原来心中抱的不切实际的幻想完蛋了。

.......

我很喜欢阿莱，阿莱就老对我这么说，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没用。

我相信阿莱说的一切。"

我相信石康所说的一切,因为感同身受.(后来找了他的后续书籍号称什么青春三步曲看了看,全是垃圾.)

再度读石康，我依旧相信他说的，但不是一切。

在我难过的时候，不管那是什么时候，我都不喜欢被别人察觉到，其实也没有什么特别的原因，只是不喜欢而已。

我知道，一切都是过眼云烟。

原本是计划今天出行照一组俱乐部宣传照片的,可是下了雨.我窝在被子里给朋友们逐一的发短信"因雨,延期."

头疼欲裂,应该是凌晨两天开始下雨的吧,我不明原因的发烧,一直迷迷糊糊.直到雨下下来,才伴随着滴答滴答的雨声睡去.

因为打扫卫生的阿姨要来,所以我挣扎着起了床.开窗,雨的味道扑面而来,清新的,湿润的,还带着点甜味.原来是春天到了.

那些关于雨的记忆,慢慢的浮现.

高一某天,我在下午上学时间骑着我的自行车出门,翘课到处晃悠,一场大雨让我偶遇到美丽的彩虹,兴奋得大声尖叫"你好,彩虹小姐,我好喜欢你"

大学某年,梅雨下了整整半个多月,我和两个室友天天踏着小雨去喝酒.喝到半夜,我们三比赛谁还能走直线,被寝室大娘发现,我们飞一般的大跑,笑声朗朗.

还有那一年,从黄山回来,看到过的那场暴雨,就象一个被抛弃的妇人,歇斯底里的把所有的冤屈都倒出来.天都仿佛要塌了.我驻足注视,心中暖暖.

还有........

( 啊,原谅我的碎碎念,我只是病了)

因为某杂志要给俱乐部几个版面,所以整理图片编辑文字这样琐碎的工作自然的落到了我的头上.(天知道为什么变成了自然......)

平时很懒,出行回来作业一交,照片就丢到了硬盘的某个角落发霉.难得有这样的机会.

一一回顾,才发现,那些走过的路,见过的河山,与我一直同行的他们,已经成为心中柔软的一片土壤,在这样的一个平常的周末上午,那些过往图片和记忆像一颗种子,渐渐长出渴望阳光的嫩芽.

谢谢你们对我坏脾气的包容,我想说的,就这么多了.

开始工作吧.

 

It's that crying, crying place

已经是降温的第二十天了。

朋友都说我很愤，其实，今天我只是想说说我了解的贵州的情况。

13日的降温直接导致了铜仁到贵阳的玉铜高速封车。高速公路封闭造成了大量汽车滞留路上。15日铜仁地区的县城：万山，石阡，德江，印江，松桃，江口等陆续开始断电，决大部分至今未恢复。也就是说，除了铜仁市区和沿河等极少数县城，其他地方一片黑暗，由于断电断水，交通封闭，成为了一座座孤城。由此衍生的，煤炭，食品，生活用品的物价暴涨使人们陷入了疯狂的焦虑之中。

15号，学生开始陆续放假，很多学生竟然选择了徒步走回家！俱乐部的一个朋友在石阡县城做工程监理，他电话告诉我们，已经停了半个多月电了，如果再不通车，他打算走路回家过年。

贵州的各个地区，受灾最严重的是都匀，市里都已经已经停电一周多，更不用说县城。凯里的雷山，一个美丽的地方，由于地方偏远，听说粮食都已经快吃完。

而在25日前，主流媒体竟然对贵州县城断电情况一点消息都没有！新闻说到贵州就只有贵阳。

我生活在市里，家里一天冷就储备了大量的燃料，水和食品。有一天停了半天的电，家里冷得像冰窖。我真的很难想象那些居住在县城里的老人，怎么度过的这漫长的半个多月。他们需要的不是感动，是实在的帮助，哪怕只是十斤取暖的炭，也许就可以挽救一个即将冰冻的生命。而不是某些领导作秀的“送温暖”。

这一个格外寒冷的冬天，冷着的不光是我们的躯体。

 

导演：金基德Ki-duk Kim

演员：

　　张震Zhen Zhang

　　朴智娥Ji-a Park

　　夏正宇Jung-woo Ha

影片类型：剧情

国家/地区：韩国

 

呼吸在四季，最后在冬天终结。

对于《呼吸》，金基德说：呼吸是一种围绕着死亡的行为。当你呼出时，你必须吸入等量的空气，不然就会死。当你持续这种等量的关系一直到老，其结局依然是死。

三对主要的人物关系：死囚与女人、狱友与死囚、女人和丈夫。

女人去第一次去探望素未某面，频频自杀的死囚，向他诉说自己曾经经历过的死亡体验，而死亡，对于死囚而言，并不陌生与遥远。

女人再度去探望死囚，向他讲述春夏秋冬，其实是复制记忆，邀死囚分享自己和丈夫曾经的美好点滴。出轨的丈夫回心转意，女人却继续了冬的故事，她与死囚拥抱，亲吻，欢爱，当然不是因为喜欢死囚，她是在自我救赎，在完成冬的故事后，全身而退，回归家庭。

女人可以救赎，死囚当然不可能有救赎的余地。他在女人给他的漫长的真实的死亡体验中害怕，本能的逃避，最后死在充满嫉妒之火的狱友手中。

死在爱自己的人手中，并不是一个太坏的结局。当合力谋杀的其他狱友作翻滚状退出屏幕下方时，女人唱着欢快的歌曲，一家三口行驶在冬天白雪铺地的回家路上。这个和死亡有关的故事终于结束。

主角张震虽没有一句台词，但单凭眼神已经完好传达出绝望的男人被渐渐唤醒复苏的过程，的确没有让人失望。

女主角长得难看，但疯狂离世有些自虐倾向的演出却让人影响深刻。

金基德导演亲自出演了教导所保安部长一角，他将自己躲在屏幕后审视和偷窥的场面完全暴露给观众，似乎是想透露自己的某种态度和立场。

小众化，小制作，金基德一直没让人失望。

编剧/导演：杨德昌Edward Yang
主演：吴念真WU Nianzhen
　　　李凯莉Kelly LEE
　　　金燕玲Elaine Jin
　　　曾心怡、戴立忍、萧淑慎
类型：剧情
片长：173分钟
地区：台湾/日本

 

天冷，学校又已经放假，就天天窝在家里看碟，听歌。昨天无聊问师傅，最近有什么好片子推荐，师傅回话说，没有，如果实在要看就再看看《一一》吧。 

那好，就再看《一一》吧。

 

反正这部片长达三个小时的电影，复杂、细致而优雅，的确是心态平和时的不二选择。

 

与杨德昌以往的影片一样，《一一》有条不紊的步调讲述了一个关于人生的故事。影片步调缓慢平和，仿佛任何一处都可以作为结局，刻画了很多人物，描写了他们的一段人生路。

 

故事开始于舅舅的婚礼。舅舅和新娘已经挺着很大的肚子，他的前女友来闹场，见到婆婆哭着说，本来今天应该是我叫你第一声妈的，歇斯底里的哭喊，是为了心中的那一点点的不甘。

 

主人公NJ，隐忍包容的中年男子，和几个朋友开了电脑公司，公司陷入困境。在舅子的婚礼上遇到初恋情人，客气的寒暄后，已转身离去却又回头来气激败坏的质问NJ多年前为什么要离去，多年压在心头的怨恨和牵挂终于发泄发泄出来。后来NJ在深夜的办公室给她打电话“我希望你能幸福”，再后来，出差去日本，与她约会，但最终还是止于礼。“我没有再爱上过另外一个人”，可是，虽然彼此都知道对方的真爱，却再也无法从头再来。所以最后他对妻子说说“你不在的时候我有机会去过了，一段年轻时候的日子，本以为我可以再活一次，生命也许会有什么不一样，结果还是差不多，没什么不一样，只是突然觉得再活一次吧，也许真没那个必要”。

 

NJ的妻子，因为婆婆中风而突然发现自己的生活原来是如此单调，如一滩死水，对着昏迷的母亲一天的事情几句话就说完了，除了办公室无别出可去，精神几乎崩溃，最后上山入宿寺庙，寻求精神上的解脱。

 

NJ的女儿婷婷，情窦初开而又善良纯洁。因为没有倒垃圾害婆婆跌倒昏迷一直无法原谅自己，爱上邻居女孩的男友胖子，最后胖子却杀掉了与女孩母亲私通的老师。对着醒来的婆婆，婷婷问：为什么，这个世界和我们想的不一样呢？初恋的眼中容不下一粒沙啊。

NJ的儿子洋洋，敏感而特别。他只相信眼睛所见的，他问爸爸“我们是不是只能知道一半的事情呢？”洋洋以为用相机拍下人的背影就可以了解到全部，却不知道，成人的世界并非只有正反两面。

 

故事结束于葬礼，洋洋对着婆婆的遗像说，我看到那个还没有名字的小表弟，想起你老和我说，我老了，我也想和他说，我也老了。

 

 

我被重重的击倒，因为在三个小时中，太多的生命真相被一一揭穿。

最后，向故去的大师致敬。

“该死的命运......”那个善良落拓的男人独自坐在床边抱头哭泣，声音不大但让听者心碎。

仁浩跌荡的命运从小学转学遇到一见钟情的新同学美珠开始。

为了保护美珠，幼小的仁浩和欺负美珠男孩子打架；

为了保护美珠，仁浩把刀捅在了声名狼藉的恶棍身上；

为了保护美珠，仁浩辜负了孝敬母亲的愿望失去了上大学的机会锒铛入狱。

出狱后，在埠头边拼命的干活的仁浩迎来了他的第二次机会--刘会长。

“给我你的青春，我会给你权利”。

七年之后，身为会长保镖的仁浩却又一次遇到了几乎已经消失的美珠，然而这时候的美珠已经是会长的情妇。

“我们逃走吧，美珠，去太平洋上的一个小岛，任何苦难追随不到我们的地方，我们会盖一栋双层楼的小房子，没有荣华富贵，但我们会幸福”

面朝大海，春暖花开的愿望最终没能实现。以为仁浩已死的美珠跳海自杀。

最后，会长挽留仁浩“女人不过是一段插曲，别走，孩子。”

“但她对我来说不是！”

最终，仁浩用一辈子坚守了“我能守护你吗？”这句誓言。手握一枚纪念往生的铜板，飞身跃向黑暗中的大海。

“我爱你胜过任何事物，你呢？”

“是的，我也爱你，胜过任何事物。”

“那就行了，有那句话，任何事情我都能捱得下去。”

与以往看过的韩国或甜美或悲情的爱情剧不同，一直以来讲述人与人之间故事的郭景泰导演通过激烈的动作戏表达了男人的热血沸腾的感情。

与现在现实生活中遍地有“保质期”的爱情不同，朱镇模饰演的仁浩用生命守卫了他自始至终的唯一的爱情。

为了忘却的纪念。

    影象的力量远远大于文字。

     《十三棵泡桐》是何大草所著的“残酷青春系列”作品中最被年轻读者推崇的一部小说《刀子和刀子》，曾经读过，这部由二十多万字的小说改编的小说，是最近所看的国产片中比较淡定从容又留有余味的少数电影之一。

     故事叙述的是一个西南某地泡桐树中学的几个中学生的故事。这样的背景设定让我想起我的中学时光，一样的肥大的校服，一样的青春脸庞。

     故事讲述了女孩何风18岁的一段青春故事。家庭破裂的何风崇拜勇士，而她自己也是一个率真的孩子，男孩式的短发，爱打报不平。风子的幸运物是两把刀子，一把爸爸的战友李叔叔送的，一把是陶陶送的。李叔叔抢走了风子的妈妈，曾经是风子爱慕对象的陶陶最后也没有给她留下什么美好。

    出现在她生活中的第一个勇士应该是陶陶吧，成熟，不羁，是班上的老大。但是随着陶陶“敢做不敢为”的厕所炸药事件，两人的矛盾却越来越大。

   老包是第二个，虽然风子不喜欢他，但是老包却让风子感觉到了温暖。就是这样一个欺软怕硬，外表邋遢，死要面子的小人，最后用风子的刀绑架了家里有钱的阿利。

      第三个勇士就是何风的爸爸。这个可悲的被战友欺骗，被老婆抛弃，工作不如意的中年男人在打何风的时候才显露出了勇士的一面。但他为何风买了一条夸张的裙子，父女一起吃饭的那一目非常的温暖。

      这三个不如流的“勇士”，导演塑造得非常好。而每当在主人公遇到不期的事情是，总是会出向一个头戴长巾的阿拉伯人，骑着骆驼旁若无人的穿过闹市街区。或许这是冥冥中的一种暗示，与剧中最后风子在客车上去新疆，满天的黄沙呼应。

     没有人在这场青春中死去，可是活着的人心中已有所失去。这就是青春的残酷。

     电影中，对于办公室，教学楼的压抑感处理得非常好，当中出现了三个老师，第一个就是和陶陶有师生恋情的班主任宋小豆；另一个就是找何风到办公室，估计想对何风不轨但最后经过激烈思想斗争没有动手的语文老师；除此之外，还有总是通过广播和咳嗽，只闻其声的蒋校长，每次他出现的时候总是有不好的事情发生。导演在日本送评的版本应该这些片段段刻画得更好吧。

     我个人非常喜欢剧中的朱珠，她对风子逾越于朋友之间的爱，还有来自大巴山的淳朴的新同学金贵奋不顾身救阿利。为这残酷的青春增加了明媚。

     还有一些镜头是非常美的，陶陶放学载风子回家，老包和风子那段逃课的日子中河边的芦苇。摄影师出身的吕乐导演对于画面的构图效果果然厉害。

    最后说一下，这部片子在第19届东京电影节上货得评委会特别奖，而在大陆删了又删却仍未被批准上映。

    冷笑两声，为这和谐的社会与所谓文化。

     前几天偶然遇到一个大学朋友，一起说起魔岩三杰，提起那次完美的红勘“摇滚中国乐势力”演唱会。话到最后，他说：“魔岩三杰，张楚死了，何勇疯了，窦唯成仙了”，良久，无语。

     那个瞬间，仿佛时空逆转，时间仿佛回到95年，我和高中几个死党聚集在其中一人家里，用老式的录影带看了这场传说中盛况空前的演唱会，看到他们才华横溢尽情的歌唱，象从来不曾熄灭的火，把所有黑暗点亮。

     尤其是何勇。四首曲目--姑娘漂亮，垃圾场，非洲梦，钟鼓楼，如今那场景还历历在目。

     他说"我只有一张吱吱嘎嘎响的床"，"我要骑着单车，带你去看夕阳"，曾经听得我心里暖洋洋。可是我还是固执的认为，何勇是一个爱情的怀疑者，因为他这样调侃着“找个女朋友，还是养条狗”，因为他说“姑娘，不该是肥皂”。

    《非洲梦》，伴随着热带的鼓点，何勇边走边唱：“那里有一位聋哑的姑娘，她长得和你一模一样，我们就住在茅草房的里面，我要用鲜花给你做件衣裳。”

    听到他唱《垃圾场》，他说“我们生活的世界就像一个垃圾场，人们像虫子一样你争我抢”，对于真诚的何勇来说，这个尔虞我诈的世界就是一个垃圾场。可是，何勇还要问“有没有希望”，“有没有希望”，“有没有希望”，可是，每当我听到这样的像是在质问，又像在叫骂，句句刺进我们麻木的心里质问，总是要哭。

     听到《钟鼓楼》那熟悉的三弦，何勇尊敬的开始介绍“三弦演奏，何玉生，我的父亲”，我的眼泪，随着悠扬的乐声，不断涌出.....

    何勇只是个孩子啊，那时候的他像《垃圾场》专辑的文案中写的：“有时候，你觉得他像一只受了伤的麒麟，在四处冲撞，会对天空咆哮；有时候，你又觉得，他更像哪吒，天真地踩在风火轮上，对你朗声大笑。”

    从他的歌中可以感觉到何勇是个纯净得近乎透明的人。他所有的歌，都在呼吁一种本质而纯粹的东西，不想太复杂，不愿这世界太多龌龊，甚至有建立大同社会的理想：所有的人们平和相处，人与动物之间像是朋友，阳光灿烂，树木葱绿。

     这样的孩子，却真的病了。也许是因为张炬的死，也许是他与生俱来的天真与这世界的格格不入，但更多是因为1996年那场商业演出中率真的他说了不该说的话吧，然后是没悬念的封杀，禁演.....到最后，剩下我们看到的这个中年发福的他。

    可是，可是，我情愿是相信何勇永远的病了，停在了1994年12月。起码，我不会这样的伤感。

    从前的一切一切，譬如昨日已经死了。

 

冬眠

要我冬眠闭不上眼生了锈的琴弦也还不断
我要使劲弹使劲弹使劲弹呀使劲弹

让我冬眠这么热的天哪你的身上长满了斑
我的手上也生满了茧是我磨破还是你断
是我磨破还是你断是我磨破还是你断是我磨破还是你断
我要使劲弹使劲弹使劲弹呀使劲弹
让我冬眠我闭上一只眼
我要吃饱还要穿暖你能看到我的笑脸
我要吃饱还要穿暖你能看到我的笑脸
现在是你尽情的表演我已看得不再耐烦
现在是你尽情的表演我已看得不再耐烦
一根根断断断一根根断断断
一根根断断断一根根断断断
我要使劲弹使劲弹使劲弹呀使劲弹使劲弹使劲弹

     今天下雪了，这个冬天终于终于真正的到来了。

    前几月的那些冬日阳光的温暖来得那么的虚假，你一生气，就冷下来了，冷得那么彻底。我爬出被窝，开了窗，寒风夹杂着雪的清新扑面而来，好吧，冬天就应该是这个样子的。为此，我们宁愿承受这季节带来的孤独和虚假。

    好吧，我们今天来谈谈张楚，那颗情愿坠落也不肯媚俗的心，这个陪伴了我们很长青春岁月的大男生。

     如果要将张楚的人和歌分开的话，他的歌的入世是大于出世的，而人，则相反。

     听张楚是从初三开始的，后来知道那是他的第二张专辑--《孤独的人是可耻的》（94年），后来找到第一张专辑《一颗不肯媚俗的心》（93年），然后又等到了《造飞机的工厂》（98年）。

     喜欢张楚的人都是从喜欢他的歌词开始的，我也不例外。从某种意义上说，他并不算是一个纯粹的歌手，但是他绝对是一个纯粹的诗人。他的大部分作品都是以第一人称叙述的，是个人经验和自我感受的叙述者，他毫不回避的道出了现实生活的种种片段--结婚，离婚，死亡，一些市斤的生活 《和大伙儿去乘凉》《上苍保佑吃完了饭的人民》，一些生活的态度，还有和这个世俗世界的复杂关系。

     在一次采访中，张楚曾经说过他自己的歌在表现上是自我遏制的结果。

     这种遏制来自于自闭，它能展示我人性的两方面。一方面是温暖、质朴的一面，另一方面则是觉得要抛弃，自己无法达到却仍要去释放的一面。—个既想要放弃自我，责备自己，又不甘心被彻底承认就是这样的一个我。在他的《造飞机的工厂》中，这样的扭曲达到了极至。而这，也正是我作为听者的感同身受。

     好了，回到这个孤独的季节吧，我们都知道再熬过这几天，春天就会马上到来了。至于“可耻”，在此讨论已没有多大意义，张楚已经用“棉花”作出了最好的诠释---“爱在里面不能停歇”，如果你能用心听一听的话。

 

棉花

春天里有温暖的灵感

还有痛苦的幻想

把恐惧紧闭的心眼睁开

没有身体的意外

才看清楚到你的精彩

平凡还坚定的一切

爱在里面不能听见

不能照顾一切的风雨太阳

破坏会默默开始

变得苦恼的英雄

他就是被这些给害了

别扯蛋你这卑微的习惯

      

   从西藏回来快3个月了，在桑耶寺的那一天却常常出现在梦中。在去桑耶寺前夜，我与idk有过激烈的争执，对于之后的行程，我们有着不同的看法，但桑耶寺，却是大家都想去的地方。    

      桑耶寺在山南，是西藏最早的寺庙。天还未亮，我们就驱车向山南进发。桑耶寺在雅鲁藏布江的北岸，必须坐船渡河前往。当我们达到桑耶寺渡口时岸边空无他人，也许是桑耶寺比较起那木措那些旅行团扎堆的地方相对冷门吧。    

       这是我见过最美的渡口，江边连绵不绝的冈底斯山脉日夜守护着静静流淌的雅鲁藏布江，头顶大片大片形状奇特的流云缠绵与江河山峦之间。      

    桑耶寺再向北，有一座山名叫青朴，那里是藏传佛教最著名的隐修地。“青朴”，我站在渡口心里默念着这个地名，想着多少的人曾经抛开尘世的温暖，踏上这无人相送的桑耶渡口，去寻求来世的圆满，不觉心中怅然。     

      而这渡河，似乎也更像一种仪式。   

      经过一个小时的漫长船行，再穿过十公里左右的尘土飞扬的土路后，桑耶寺出现在我们面前。此时，阳光已穿过了云层，直直的射下来，佛经缭然，熏香缠绕，我从主殿大门向内望去，在强烈的日光下，里面更显昏暗，仿佛是某个通往神秘去处的入口。     

    传闻桑耶寺内有西藏技艺最精湛的壁画，我们沿着底层转经廊环行而过，看到很多壁画都已经破损得很严重，我静静站在那些壁画前，借着昏暗的光线仔细分辨那些花纹复杂的精美图案。壁画大部分在讲述佛的生平，经变，阐述他们对宇宙，世界，人生的观点，它们等待了上千年，等待着有缘人的驻足。     

    再沿着窄而陡的梯子向上走，二楼走廊大约是僧人们的住所，很多间，但窗台上都放着很多的植物，一种不知名的植物开着清雅的蓝色小花，非常的美，我低头去闻，有淡淡的清香，鸽子呼的飞过，停落在某处，一时间竟忘了身处何方。当那被磨得锃亮的转经筒，不时把阳光反射到我的眼中，才提醒着我这是一个什么样的所在。

       2007年最后几天在我去佛顶山暴走的行程中以迅雷之式掠过。

       是在我拖着伤腿在黑夜中行走到崩溃见到点点灯光和模糊人烟掉下的眼泪的时候，就迎来了我的2008吧。想来还真是衰呢，看来贰零零捌又是一个劳累忙碌的命了。我呸呸呸，我都在说什么呢。好了，我的意思是说，2008年，我也芳龄二八的两倍了，新年新气象，先说说这一年对自己一些小小打算吧。

       1、努力学习摄影，然后买个单反（我的松下DMC-LX2也就是在照集体照的时候才能显示出它广角的优势来，我嫌弃它了，我后悔没听idk啊，我错了）

       2、带妈妈去厦门鼓浪屿。（都只顾自己玩了，找个机会带妈妈出去散散心，夏天快些到来吧）

       3、在家安个抱石墙。（在卧室楼顶都可以，拦我者斩立决！）

      小时候总有些小小的悲情，因为无法接受中年带来的心理的疲累和身体的腐坏吧，觉得自己不可能活到中年。你看，我又想多了吧，二十八岁还不是一样的过活，如果不开心就专心做点事，专注于一件事，就没有时间去怀疑人生了，比如摄影，行走，攀岩什么的，当一个不死的老妖精！